Top 5 anvendelsesområder for ForceFins

1. Skærebrædt når man renser fladfisk
2. Flaskeunderlag på klipper og sten
3. Sammenfoldelig dørstopper
4. Numseklasker i SM-kælderen

5. Holder til franske hotdog

Top 5 tegn på at du dykker for meget.

Top 5 dykkerløgne

Top 5 grunde til at en dykkercomputer ikke er hunkøn:

1. Den larmer kun når du overskrider en grænse
2. Den kan kun huske de sidste 20 dyk
3. Du kan indstille tolerancen
4. Den bliver ikke sur hvis du finder en bedre model
5. Den bliver nemmere at forstå med tiden.  

Top 5 grunde til at dykkercomputere er hunkøn

1. Den skaber sig hvis det går for hurtigt
2. Du skal somme tider stoppe uden grund
3. Den larmer hvis du gå for dybt
4. Den giver dårlige vaner, men få vil undvære den.
5. Det ville være rart med en nyere model, men de er pisse dyre. 

Top 5 dykkerstunts i film

1. Tomb Raider: The cradle of life, Hvordan man får et lift til overfladen efter at have banket en hvidehaj en over snuden.
2. James Bond, The world is not enough, Hvordan man slipper ud af en sunken destroyer efter at være blevet spærret inde ved at aftage alt udstyr og derefter lave en fri opstigning fra 30 m til overfladen efter 20 minutters dykkertid uden at pådrage sig en dykkersyge.
3. Abyss , Hvordan man,efter at have være druknet i 12 minutter, bliver genoplivet takket være hypotermi.
4. Deep blue sea, Hvordan man undgår en angribende tigerhaj og får en ridetur istedet.
5. James Bond, Thunderball: Hvordan man slås under vandet

Top 5 Gode grunde til ægtefællen, for at købe mere dykkerudstyr

1. Større sikkerhed, så jeg er sikker på at komme hjem til dig igen
2. Bedre komfort, så jeg er glad og imødekommende, når jeg har været ud at dykke
3. Mindre vedligehold, så jeg ikke behøver at bruge så meget tid i værkstedet
4. Bedre økonomi, så der bliver flere penge til at købe sko
5. Mindre anstrengende, så jeg har energi til at slå græsset, selvom jeg har været ude at dykke

Top 5 måder at tage gas på en ny dykker

1. Medbring utallige knive og to harpuner mens du mumler om hævn.
2. Pak hovedet ind i sølvpapir og forklar, at det forhindrer fiskene i at læse dine tanker
3. Stir på ham med vilde øjne, mens du knurrer, at han har taget din plads i RIB'en
4. Spørg ham om han vil være til højre eller venstre når i skal makkerånde
5. Kig ham dybt i øjnene og fortæl ham, at du er nøgen under tørdragten

Top 5 tegn på en makker du bør undgå

1. Han siger, at han kun har kontanter, da du foreslår makkercheck
2. Der er indtørret blod på hendes dykkerkniv
3. I skal skynde jer i vandet, for han har lige drukket en hel kande kaffe
4. Hun beder dig udfylde en ansvarspåtagelse
5. Han spytter i masken, og i finnerne og i dragten